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わたし達を混乱させた2014年最後の月

2014年12月
わたし達家族にとって忘れられない月になった。

家に引っ越してまた改めて水や電気、トイレやヒーターが普通に使えるありがたさを実感して、幸せってこんなに些細なところにいっぱい存在しているんだと思わずにはいられなかった。
念願のお風呂に浸かれるようになったので、家族3人ともやけに早く帰宅したり、インターネットが使い放題になったので、始めの1、2ヶ月は冬ということも重なって、家族で取り憑かれたようにネットで映画を見たり音楽を聴いたりと、まるで長期休暇を取っているかのように引きこもって過ごしてしまった。
ある日の休日などは旦那がスマホ、娘がテレビにかじりついたままで、わたしはPCで日本のドラマを見まくるという1日を送ってしまったこともある。狭いボート生活では雨でも嵐でも無理やりわたしと一緒に外に出て遊ばなければならなかった娘は、よっぽど家生活が心地よいのか、意地でも外に出ようとしない日が続いた。そしてわたしもそれをいいことに怠けた数週間を送ってしまった。
何の変化もなくただ過ぎていっただけなのに、そうやって家族3人で過ごしたあの年の冬は本当に心地よく、平和で安らげる時間だった。

そんな平和な我が家の外では、色んなことが起きていた。わたし達のボートはまだ売りに出すには直すところが多すぎた。なのでコミュニティの場所にまだ置いたままだった。冬中いつコミュニティを追い出されるのかとハラハラしながら暮らしていたボート仲間の中で、人が住んでいないボートがいくつかお役所様に撤去された。持ち主が少しの間里帰りをしている間に自分のボートが突然なくなったので、その時点でホームレスになってしまった。
わたし達のボートも撤去されては困るので、ストーブがない小さなボートに住んでいる仲間に住んでもらうことにした。
彼が今までどんな暮らしをしていたか、わたしは今でも首をひねって考えてしまうのだが、彼は自分のボートにはないストーブやトイレ、シャワーやキッチンがわたし達のボートにあるので、とても喜んで住んでくれることになった。

12月に入るととりあえずイギリス人達はクリスマスが来るので浮かれる。
でもその年ばかりは、家に住むことができたわたし達ですら浮かれて過ごすことのできないニュースが舞い込んできた。
わたし達が窮地に陥っていた時に一番に助けてくれたNAが亡くなった。喉頭癌で60歳になる直前だった。
娘の誕生会の時にもNAはもちろん来てくれた。ブログではあえて書かなかったが、末期癌に侵されて弱っているのにAに支えられながらお祝いに来てくれた。
それでも大好きなお酒だけは嬉しそうに飲んでいて、子供達が遊んでいるのを満足そうに眺めていた。
そして帰り際娘に「今日がもしかしたら最後になるかもしれないなあ。」と言って娘の手に20ポンド札を握らせてAの車で帰って行った。
その後すぐに入院することになり、Aと彼の家族が頻繁に見舞うようになった。
旦那もWもAからNAの弱り具合や病状を聞いているのになぜだかお見舞いに行こうとしなかった。旦那はわたしが促しても落ち込むばかりで、NAの顔を見るのが辛くて会いに行けないと訳の分からないことを言い続けた。
わたしはどうしても家族揃って会いに行きたかったので 旦那を説得してやっとお見舞いに行けたのは12月に入ってからだった。
NAは思ったよりも元気そうで、孫と過ごすクリスマスを楽しみにしていた。これならまた何度か会いに来れそうだと安心した2日後に彼は帰らぬ人となった。
お見舞いもろくに行けなかった旦那が大泣きした。分かっていたことだがそれでもショックで、せめてクリスマスを彼に迎えて欲しかったと言った。
葬式は彼の家族に加え、たくさんのボート仲間や友人達が集まった。その後皆で彼の行きつけのパブに行き、NAを惜しんだ。
古いボート仲間達は、こうやって世代が変わっていくんだと言った。わたしも少しづつ変化していくボートコミュニティの状況を痛いほど感じた。

わたしと旦那はその日の帰りにNAを偲んで、彼がよく飲んでいたお酒や食べ物を買ってそれを夕食にすることにした。
NAはいなくなってしまった。7年前に初めて会った時のことや、ボートを動かすのを手伝ってくれたとき、おもむろにトウモロコシを食えと手渡してきた時の顔や、さりげなく野菜を持ってきてくれたときの照れ笑いとか、小さな忘れていたことをたくさん思い出した。
NAが亡くなったと聞いたときも葬式のときも涙が出なかったというか、ショックで泣けなかったくせに、トウモロコシを食べていたら急に込み上げてきて、ムシャムシャとキチガイみたいにトウモロコシにかぶりついて子供みたいにワンワン泣いた。
娘がビックリして一緒に泣いている。
「マミー、なんで?泣かないでー。」
ごめん、本当にごめん。
娘まで泣かせてしまうぐらい悲しくて悔しかった。
クリスマスまでもう少しだったのに。彼の大好きな最後のクリスマスを家族で過ごして欲しかった。彼の小さな孫にも最後の思い出を残して欲しかった。
わたしはありがとうもろくに言えず、弱っているNAの手さえ握ってあげれなかった。
次に会った時はもっと色んなことをしてあげたいと思っていたのに。

その夜、わたしと旦那と娘は3人で一つのベットにぴったりとよりそって寝た。
大切なボート仲間が一人逝ってしまった。ボートコミュニティーもバラバラになってきている。新しい住まいは快適だけど、もうボート仲間の笑ったり叫んだりする声は聞こえないのだ。
せめてわたし達だけでもしっかり手を繋いでいないと不安になるような夜だった。

平和な暮らしの中に良いことと悪いこと、悲しいことや寂しい想いが全部まとめてやって来てわたし達を混乱させた2014年最後の月。
月日が経てば忘れてしまうかもしれない思いかもしれないけど、今でもあの時のことを思い出すと、まだこの間のよう思い出せるのだ。
こうやってNAもずっとわたし達の記憶の中で笑っていてくれるように、わたしは時々彼のことを思い出す。

過去のNAの記事はこちらです。
捨てる神あれば拾う神あり
NAと二人きりの航海

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泣いた

NAさん、遠くへ行っちゃったんだね…。
亡くなった友達を偲んで、涙が止まらなかった。
亡くなったばかりの時は、茫然として実感がわかないけど、あとからふとしたことで思い出す。
そんな時に、スカイさんにぴったり寄り添ってくれる家族がいて、本当に良かったと思うよ。

Re: 泣いた

そうだね、よねっち、その通りだよ。
亡くなったばかりって呆然とするんだよね。それで後で色々思い出したときの方が辛いんだよね。
あたしもブログ書きながら涙が止まらなくて、本当は何を書いてるのかどう言っていいのか分からなくなったんだけど、それでも時間がたったんだって思えたよ。
時間が一番の治療薬だね。

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3月16日のコメントの方へ

はじめまして。コメント本当にありがとうございます。
読んだ後、しばらく色々と考えて泣けてきました。
ブログを読んでもらって心に残るコメントを貰って、ブログを始めて良かったと改めて思わずにはいられません。
お仕事の方もネットで拝見しました。とってもステキなことをしてらっしゃいますね。思わず、「すごい!」と声が出てしまいました。
こんな小さな返信欄からしかお返事できなくて本当にすみません。
世の中にどんなにいい言葉があっても、最良の方法は時間だけなんだと思っています。ゆっくりと時間が辛い想いを消してくれるようにこちらからも陰ながら応援しています。

プロフィール

スカイ

Author:スカイ
イギリスで旦那と娘3人でボート暮らしをしていた生い立ちを綴っています。
家賃も地方税も無い自由な生活を選んだはずが、なかなか大変なボート暮らし。大好きなお風呂にゆっくりと浸かることができる生活を毎日のように夢見て、早くボート生活から抜け出したいと思いながら結局7年間を費やしてしまいました。
めちゃくちゃなボート仲間達との暮らしも今はいい思い出です。

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